Мы рыбачили на своей лодке

Взял он собаку, Чтоб все охраняла. Ровно две тысячи Нужных вещей Стал он укладывать В лодке своей. Лодка качнулась, Воды зачерпнула, Перевернулась И вмиг утонула. В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает: Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова.

мы рыбачили на своей лодке

Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация: Ну и - народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров. Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли.

Анекдоты про «лодку лодка лодке»

Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт: Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: Дед дал им ещё один. Через час опять приехал. Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: Пеле сделал селфи с Путиным. В Кремле звезды мирового футбола выпили с президентом России за предстоящий мундиаль. Все российские поезда пойдут в обход Украины с 11 декабря. Не будем препятствовать нашим олимпийцам принимать участие в ОИ Решение Путина идти на новый срок - мужественный и непростой шаг. Войти через социальную сеть: Какой то текст который мы выделяем и смотрим его тут. Старик поглядел на него воспаленными от солнца, доверчивыми и любящими глазами: И я знаю, где можно достать четырех живцов. Я положил их в ящик с солью. Но я их купил. Он ведь никогда не ходил за черепахами. От них-то всего больше и слепнешь. Тут главное — сноровка. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым. Расплачивается, и потом просит продавца: В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: Схватившись за Вову, дядя Игорь пополз по плечу Евгения. Будучи очень пунктуальным человеком, находясь между 2-х лодок дядя Игорь заметил плетню, запутавшуюся на пундах. Решив, что во время эвакуации, просто необходимо ее распутать, он двинул назад. И бросай эту канистру, а то сами тут же останемся!

Анекдоты рыбацкие. Юмор про рыбалку.

В лодке остались трое — Гриша, Женя и капитан. Канистра попала точно в грудь кэпа, сбив его с ног. Схватив канистру и матюгаясь, кэп на четвереньках пополз к корме. Заправски выдернув крышку топливного бака, как чеку от гранаты, по колено в ледяной воде, упершись в раскорячку ногами в борта лодки, капитан как балерина, покачивающаяся на 2-х метровой волне, влил 8 литров бензина в бак. Пунды, которые ранее пытался распутать Игорь, предательски впились в сапог и волочились за капитаном. Все действо чем-то напоминало сцену из фильма Терминатор, когда тот полз по полу с ошметками, волочившимися по полу. Правда в данном случае тело умудрялось подпрыгивать на волнах, смешно махая руками в воздухе и с шумным матерным возгласом приземлялось в бассейн, образовавшийся в лодке. Вцепившись в штурвал, кэп повернул ключ.

мы рыбачили на своей лодке

Схватившись за весло и отталкиваясь в максимально точно заданном направлении Гриша отпихнул судно. Весло предательски затрещало, но не сломалось… Женя с энтузиазмом руководил процессом, стоя на надувном борту и комментируя происходящее на go pro. Взвыв табуном, 90 японских лошадей подняли нос лодки к горизонту. Поток воды, находящейся в лодке, сначала в момент сбил Гришу с ног, а потом и накрыл с головой. Фотик принял соленые ванны вместе с Григорием. Из-за поднятого носа вода потоками выливалась из трюма, перетекая в район кормы, а лодка набирала скорость. Завезя домой Андрея, которого привезли первым, я опять поехал в порт за Евгением, Игорем и Вовой. На Игоря и Вову было жалко смотреть — мокрые по пояс, с трясущимися руками, не сгибающимися пальцами и синими губами. Через 5 минут, зайдя в квартиру, увидели Андрея, одевавшего на себя любые сухие вещи, найденные дома. Забрав у Евгения более-менее сухую куртку дворника, мы с Андреем поехали по направлению к вышке, находящейся на вершине сопки. Радостно сообщив, что лодки МЧС будут пригнаны в Териберку только через месяц и узнав, что за утопающими уже пошли пешком, оператор проинформировала о том, что в районе Териберки видели медведей, бродящих после зимней спячки в поисках пропитания. Заодно она порекомендовала поодиночке из дома не выходить. Пожелав удачи, спасательница отключилась. Проводив нас, по пути к подъезду Женя встретил рыбака из Вологды, с которым мы познакомились пару дней назад. Через 20 секунд он выволок из подъезда нечто, отдаленно напоминающее рацию, размером с хороший чемодан. Надпись СССР и антенна, болтающаяся на уровне окон второго этажа внушали трепет. Вспомнив, что похожие устройства Женя видел в музее танкостроения, он не стал уточнять происхождение данного устройства. Работало устройство также эффективно, как и выглядело, а четкость голосов, доносившихся из рации поражала. Надо отдать должное настойчивости и спокойствию вологодских — к лодке выслали 2 баркаса, способных дотянуть ее до порта. При этом пограничник сообщил, что судно капитана находится у них в черном списке, так как его уже сдергивали с мели на прошлой неделе. Вове странным образом вспомнился рассказ кэпа про уток, в которых стреляли из ракетниц, но уточнить достоверность догадки он в итоге забыл. Тем временем, перейдя через сопку, мы с Андреем искали РИБ. Лазить по огромным валунам, покрытым 2-х метровым слоем снега, было стремнова-то. Но особо долго искать товарищей не пришлось — их прибило к более-менее пологому спуску. Используя автомобильный буксирный трос, прихваченный из Дастера, подняли Вову с Женей из лодки. Выяснив путь до дома, они потрусили к теплой хате. При этом Гриша, мокрый с головы до ног решил не использовать извилистую тропинку, натоптанную мной с Андрей, а пойти напрямик. Он прошел ровно 4 шага! Аналогично белке из Ледникового периода, используя сапоги вместо ореха, Гриша пробил 8 месячный слой снега и провалился по шею.

Главным образом от того, что представил, как он будет вытаскивать 80 килограммовую тушку за голову. Оставшись рядом с лодкой, мы кинули кэпу буксировочный трос и притянули лодку боковиной к скале. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Вздумал нас нае ывать? Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.

мы рыбачили на своей лодке

Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Да вы что тут, ох ели все в конец, быстpо его сюда! И сколько ж ты, скажи мне, делал его? У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит!

  • Рыбацкая улица сызрань
  • Тент на лодку с надувной дугой
  • Фидер для ловли карася купить
  • Сумка для лодочного мотора красноярск
  • Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь! Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. Вась так звали Сидоpова , можно я клюкало запущу? Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом. Еврей пишет с фронта: Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку. Капитан, он же хозяйн — местный предприниматель Териберки, живущий в Мурманске и сдающий квартиру группам рыбаков. Похуистичен, не выдержан, старается угодить всем пожеланиям друзей, с которыми пьет. Мнит себя морским волком местного пошива, запивающий всем, что горит свои мечты о несметных богатствах. На вид — от 30 до 40 лет в зависимости от степени опьянения , в быту экономичен как крот из Дюймовочки — одной печеньки юбилейного хватает на целый день хождения под парусом. Хорошо ориентируется по сторонам света. Вова — молодой человек, который, до происходящих событий не пил, не курил, активно занимался спортом и ел какую-то дрянь типа орешков, зелени и другой пищи растительного происхождения. Самый впечатлительный участник экспедиции. Женя — молодой человек, друг Вовы, чертовски спокоен и похуистичен ко всему происходящему. Поехал на рыбалку, узнав о ней за 18 часов до выезда.

    Игорь 14.12.2017

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *